Casos do Pelô

Dois homens discutem em pleno Largo do Pelourinho:

- Rapaz, que história é essa? Minha noiva vai ao seu terreiro e o Senhor Vai logo beijando e apalpando?

- Não! ... Eu sou um Umbandista, Budista, Sincretista, Candomblezeiro sério! Mas não posso me responsabilizar pelos atos do caboclo beijoqueiro.

- Que caboclo nada rapaz! Você é um discaradista, safadista, enganista aproveitador. Mas agora quem vai se acertar com você é o meu caboclo.

O noivo ofendido, "incorpora a entidade":

- Tudo bem misifiho?

- Tudo na paz meu santo, mas o seu cavalo anda desconfiado da seriedade do nosso trabalho e da dignidade do iluminado caboclo beijoqueiro. Eu gostaria que o Senhor Como guia dele, lhe mostrasse a verdade.

- Vósmicê sabe quem sou eu?

- Não meu santo. Qual a sua graça?

Sacando um facão, o “caboclo” respondeu:

- Eu sou o caboclo decepador!!!

O noivo “incorporado” sai perseguindo o pai de santo enquanto uma turista fotografa o Pelô e é abordada por um paquerador:

- Bom dia princesa!

- Good morning!

- Gude morna?! Só botando para esquentar, gude no Brasil é tudo fria, é de vidro!

- Do you speak ingles?

- Não o Dú não espichou nenhum inglês, ele espichou foi um baiano mesmo; o sujeito se meteu a besta, o Dú enfiou-lhe a peixeira e o cara ficou lá espichadão.

- I'm no speak portuguese!

- Claro que o Almir não espichou nenhum Português! Ele é crente! E anda correndo por ai o boato de que ele é boiola, gay, frutinha por convicção.

- I'm busy!

- Não é abuso não gatinha! É xaveco mesmo!

- Solon bye bye.

- Que gringa doida, leva uma bela de uma cantada e vem falando de gude morna, do Dú, do Almir e ainda me diz: "solou! Vai vai!". Eu lá tenho cara de bolo para solar? ... É cada uma que me aparece por essas bandas. Mas deixa dar os meus pinotes porque, quem come pilha é rádio.

O Paquerador “pinota” desconsolado, dois amigos conversam:

- Para você ser um guia turístico, precisa conhecer a História e os costumes da cidade. Por exemplo; porque essa região se chama Pelourinho?

- Sei lá! Vai ver, alguma dona tinha um papagaio, e ficava o tempo todo: dá o pé lourinho, dá o pé lourinho, pé lourinho...

- Não é nada disso rapaz! Pelourinho era o tronco onde os escravos eram açoitados aqui no largo. Agora me diga, quem foi o primeiro governador geral do Brasil?

- ACM claro!

- Foi Tomé de Souza ignorante! Mas agora me diga; quem é o autor de Gabriela?

- Não me meta em bolo não! Eu lá sei quem é o pai dessa tal de Gabriela! Eu que não sou! E não faço nenhum exame de DNA, CPF, FHC, ou seja, lá o que for.

- Gabriela é um personagem criado por Jorge Amado seu burro! Olha, vou te fazer só mais uma pergunta; como são conhecidas as divindades do candomblé?

- Orixás!

- Finalmente!!! Pelo menos uma você acertou!

- Mas eu não gosto desse negócio dos caras ficarem babando nos santos.

- E quem é que baba em santo?

- O pai de santo não é chamado de baba no orixá?

- Babalorixá seu jumento!!! Para mim chega! Vou ali tomar meu cravinho e você que fique bem longe de mim, pois quem com jegue se mistura, capim come.

Dois gays:

- Você é uma bicha muito baixa.

- Bicha não!!! Eu sou é gay de pai e mãe! Bicha baixa é anão transformista.

- Mas você vive armando barraco lá no Maciel.

- Eu sou a poderosa! Eu sou a boa! Mexeu comigo; eu puxo a navalha, rodo a baiana, subo nos tamancos e vou ralando na boquinha da garrafa.

- Você devia ser mais discreta.

- Gay discreto é ruim em! Eu quero brilhar, purpurinar, eu quero aparecer!

Alguns turistas e um vendedor de lembranças da Bahia:

- Comprem! Comprem! Lembranças da Bahia: tem berimbau genuinamente baiano importado do Paraguai, tem camisinha Oxumaré a que não tem preconceito; para homem, mulher e coluna do meio, tem a nova linha de perfume "banho de abô"; perfuma, afasta mal olhado, quebranto e espinhela caída.

- O senhor não tem fitinha do Bonfim ou figa?

- Não, nós não usamos mais essas coisas, entramos na era da tecnologia, tenho aqui o mais novo produto do centro candomblecista umbandológico da Bahia; o tele axé. Um celular com linha direta para os orixás e guias da boa terra. Você paga 200 dólares e seu telefone será automaticamente habilitado no próximo dia 30 de fevereiro.

Dois transeuntes:

- Você devia mudar seu nome para preguiça...

- Preguiça não, é baianidade explícita. Eu ando é muito cansado.

- Cansado de que, nada?!

- Levantamento de copo, espreguiçamento na rede, flerte à distância...

- É por causa de gente como você que ficam dizendo que nós baianos somos uns vida mansa, vai trabalhar vagabundo!

- Não posso. É uma questão de princípios, eu sou um dos últimos baianos genuínos, tenho que resgatar a tradição malemolente dos baianos da gema.

- Você não passa é de um boa vida. Mas, religião, você tem alguma?

- Como bom baiano eu sou católico apostólico Candomblezeiro e quando tomo uma cachaça errada, vou lá nos crentes me entregar ao Senhor para livrar minha cara.

- Que mistura é essa?
- Eu sou filho de Oxalá e acendo minhas velinhas para o Senhor do Bonfim, faço meus ebós mas não perco novena, trezena, quarentena, procissão, cortejo, vigília, corrente...

- Você não tem jeito! ...


Terra de beleza e graça,
crenças, músicas,
poetas e praças.
De sangue o passado escrito,
ganha cores de um tempo bendito,
num conspirar de luz em flor.
Entre vielas e becos,
no peito dessa cidade,
bate um coração,
no compasso dos tambores,
na ginga e na dança,
nos amores de um povo,
que inspiras e acalentas.
Pelourinho,
povo,
Salvador.

Postado aqui em 12 de janeiro de 2013.